freddure del kaz vol. 7

Milano, anziano ucciso da cani randagi, non voleva mollare la busta con la pensione.

 

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Dissero «frocio» a un ragazzo, condannati due terroni.

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Allestita la camera ardente per il cantante Lucio Dalla, c'è odore di pollo spiumato.

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Sauna finlandese? Solo a bordo di Costa Allegra!

Dieta macrobiotica? Solo a bordo di Costa Allegra!

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Gennaio 2012: l’Italia nella morsa delle ovvietà sul gelo.

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Fra Ivano e Sabrina Misseri ci fu approccio sessuale: la procura richiede per lui una perizia psichiatrica.

Porta a Porta, in preparazione il plastico della macchina di Ivano Russo.

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Berlusconi: "Nell''aldilà? C'è il bunga bunga" (gliel'ha detto Baget Bozzo).

Frattini ad Alfano: "ripulite il PdL dai mafiosi", i mafiosi: "il PdL non esiste".

Las Vegas, apre il Museo della Mafia, i gestori lo raccomandano calorosamente. Ma il loro è solo un consiglio da amico.

Las Vegas, apre il Museo della Mafia. Io non ne so niente.

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"Volevo farmi suora. Sono finita a letto col prete” (Adesso è madre superiora).

"Volevo farmi suora. Sono finita a letto col prete" E' successo anche ad un mio amico!

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Dustin Hoffman per Il Manifesto, lui lo legge e voi? No.

A me è successo uguale uguale!

Ma pensa te che cacchio di sbadato

che sono stato!

Mi sono accorto solamente adesso!

Dovrei guardar più spesso

la cifra scritta sull’estratto conto,

poi prendere un appunto.

Invece ho controllato solo ieri

nei tanti miei forzieri

(cioè le tasche dei miei pantaloni)

mancavano ben tredici milioni!

Chissà chi li ha in cambusa…

con mamma tiro in piedi qualche scusa.

punti di vista del kaz

Se da anni ho smesso di prestare la mia opera di tecnico teatrale sulle navi della Costa (come per altre compagnie) è anche perché a bordo c’erano un po’ troppi schettini con la camicia aperta, detto questo tutto mi sarei aspettato dalla vita tranne che sentirmi orgoglioso di aver fatto parte dello staff che si è reso partecipe del più grande salvataggio nella storia del mare, abbraccio con ammirazione tutti i ragazzi dell’equipaggio di Costa Concordia, perché niente autorizza nessuno a sputare merda su di loro. 
firmato

P.S.: non sono l’amante di Franco.

E adesso un po’ di sano umorismo fuori luogo.

-Sushi freschissimo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Talassoterapia da urlo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Snorkeling all’Isola del Giglio! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Pronto lo slogan per la prossima campagna pubblicitaria: ”Costa Crociere, vieni a bordo, cazzo!”

-Passeggeri polemizzano sull’equipaggio che ha evacuato quattromila cristiani, nella notte, a nave sbandata e senza direttive: ” allucinante! Arrivati a terra neanche il buffet di mezzanotte, e niente attività di animazione!”

-Orrenda tragedia a bordo del Costa Concordia, la giornalista di moda Parmegiani Alfonsi perde una preziosissima collezione di vestiti antichi.

-L’armatore parla apertamente di errore umano (mettere una nave in mano a Francesco Schettino).

-“Nessuno parlava italiano!” sostengono alcuni passeggeri, secca la replica del Comandante Schettino: ” ma quannmà ‘cca l’italiann ‘o parlamm tuttquant”

-Polemiche sulla presenza di una donna moldava nel ponte di comando, si giustifica Schettino: “ cummannà ma chill steva inclinata a nuanta grad…”

-Recuperato l’hard disk con le immagini del ponte di comando, il filmato sarà presto reperibile su youporn (mi ha detto un amico che si chiama così).

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freddure del kaz vol. 6

Cruciverba: reazione degli italiani alle dimissioni di Berlusconi, sei lettere. (soluzione: a-e-i-o-u-y)

Lutto nel mondo della satira, si dimette il presidente Silvio Berlusconi.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Sono vent'anni che li vede di spalle.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Uno alla volta?! Hai pazienza…

Berlusconi: "Non mi attendo riconoscimenti". Presto, occhiali e baffi finti!

Monti: "in Italia c'è molto lavoro da fare, andiamo per gradi, tagliere e mannaia?"

Monti: "duro fino al 2013, e senza punture, pompette o cazzate varie"

Creato un virus che può uccidere la metà della popolazione, la BCE: " com'è bene 'sta storia del virus?"

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Il giornale La Padania a rischio chiusura, per risparmiare sulla carta sarebbe allo studio un'edizione rupestre incisa sulla pietra.

Lutto nel mondo degli imballaggi, a rischio chiusura il quotidiano "La Padania"

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In uscita l'autobiografia di Vasco Rossi, si legge due righe alla volta.

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Amy Winehouse nominata al Grammy per la categoria morte più redditizia.

 

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Ristorante paleolitico a Berlino: " cameriere c'è un insetto nella mia ambra!"

Ristorante paleolitico a Berlino, il pane è un po’ duretto.(scusatemi)

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Luisa Corna: " chi mi accusa di aver causato l'ictus a Bossi mi sopravvaluta"

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Tifosi Juventus svaligiano autogrill, è la forza dell'abitudine.

freddure del kaz vol. 5

Pioltello, trovato corpo di donna in un parcheggio, è giallo. Secondo me è il fegato...

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Esce il 5 dicembre il primo album postumo di Amy Winehouse, se lo mandi al contrario si sente il coro degli alpini.

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Lutto nel mondo degli sfasciacarrozze, muore in un drammatico incidente il motociclista Marco Simoncelli.

I Funerali Di Marco Simoncelli™ saranno presto disponibili sulla piattaforma Premium On Demand™.

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Caso Uva; riesumata la salma, i carabinieri: " visto? Morto stecchito, che ti dicevo..."

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Ruba Nutella in supermercato e finisce in carcere: " me l'aveva detto la mamma di riciclare i soldi della mafia per vent'anni".

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Scienza, anche i piranha sanno parlare: " ti devo dire una cosa in un orecchio".

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Sacerdote muore avvolto dalle fiamme. E poi non dire che non ti era stato detto!

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Online un video che ritrae Belen Rodriguez mentre si esibisce in cene eleganti, canti e barzellette.

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Marrazzo torna a far politica (attivamente) il partito si chiamerà "Forza Culo".

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Scene di panico nella redazione di Studio Aperto, si autosospende Wikipedia.

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Usa, disponibile online il sex-toy per ebrei ortodossi: lo infili nella patata e dopo un po' quello rivendica diritto biblico anche sul culo.

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Sbarca in Italia la prima fiction cinese, si rompe alla terza puntata.

All you need is a lawyer

Mammina cara sarò a casa presto,

mi è stato detto questo,

ti prego non scordare gli orsacchiotti!

Mi sono già ripresa dal dissesto

e qui io non ci resto,

son stufa di mangiare gli spaghetti…

che voglio a colazione lo conosci

(mi raccomando i gusci!)

il pranzo puoi servirmelo in veranda;

affila dei coltelli per i pesci

che ti preparo il sushi.

Un mare di bacioni, la tua Amanda!